splendid. (death by chocolate)

suicide - slowly

tippy-toe — 2008-05-07T09:59:00Z

"And the problem is that how many of us are killing ourselves every day? Who here has high blood pressure and is still eating salt and French fries? Who has been told that her liver is enlarged and unless she stops drinking she's gonna end up with liver disease and/or need a liver transplant? We create senseless acts of violence against ourselves every day. And we live in this amnesia that we're not." - Jamie Lee Curtis

you make me nervous

tippy-toe — 2008-04-23T08:46:00Z

Wir sind an dem Punkt angelangt, an dem ich ungeduldig angemault werde. Allerdings nicht grundlos. Am meisten getroffen hat mich allerdings das "Bitte". ES TUT MIR LEID!! Wirklich. Ich bring zur Entschädigung nen Keks mit. Oder zwei? Leere Stunden - 46. Bzw. 31 + 15.

la madame

tippy-toe — 2008-04-22T20:47:00Z

Schnell die Fingernägel lackieren. Morgen Auto fahren. Einmal französisch aussehen, bitte! Bin immer noch nicht erkältet. Positiv. Bekomme Bandscheibenvorfall vom Unitasche tragen. Negativ.

Depressivitätenkabinett

tippy-toe — 2008-04-21T20:47:00Z

Ich habe es heute geschafft, drei Stunden lernend und übersetzend auf einer nasskalten Frühlingswiese zu liegen und mir trotz der drei Menschen, die besorgt vorbeigeschaut haben, bisher noch keine Erkältung/Blasenentzündung geholt zu haben. Das war aber auch schon alles an Positivem, was ich für heute aufbringen kann. Heute schreibe ich dann eben mal das auf. Kontraproduktiv, aber vielleicht blicke ich irgendwann zurück und lache mich selber aus: "Ha! Was hab ich denn an einem Montagabend Ende April 2008 für harmlose Problemchen gehabt?!" oder noch besser: "Tja, kommt Zeit kommt Rat, mittlerweile bin ich ein zufriedener und glücklicher Mensch". Ich kratze Nagellack schichtweise ab. Ich mache enorm peinliche Witze, die niemand versteht. Ich murmle gerne vor mich hin, weil ich eigentlich gar nicht will, dass mich die anderen verstehen. Ich kann mich nicht entscheiden. Ich drücke Pickel aus. Ich bin egoistisch. Ich habe staubtrockene Haut und bekomme langsam Haarausfall. Ich bin nicht freundlich genug zu den Menschen, die ich liebe, die mich lieben - ich kann Zuneigung einfach wahnsinnig schlecht zeigen. Ich ziehe mich an wie eine 40jährige. Ich werde nächsten Monat 20, 20 mit einer ZWEI vor der Null, wäre aber viel lieber... 10? Ich fühle mich manchmal uralt, aber meistens wie ein Kleinkind. Ich habe Angst vor der Veränderung und der Verantwortung. Um mich herum fangen alle wie wild an, zu heiraten und Kinder zu bekommen. Mit Anfang 20? HILFE! Wie war das noch mit meinem letzten Kindergeburtstag? Ich bin schüchtern. Ich fühle mich minderwertig in Gegenwart von schönen Menschen. Schlauen, gemeinen, arroganten Menschen. Allen Menschen! Allen! Aber besonders schönen. Hmpf. An manchen Tagen fühle ich mich ok, an manchen sehr hässlich, in wenigen seltenen Stunden wunderschön. Ich ignoriere mein Übergewicht "optisch" und auch wie es mich belastet, ich kämpfe dagegen, aber am Ende siegt immer die Faulheit. Ich glaube, ich trage alle meine Unzulänglichkeiten und Komplexe vor mir her, ganz unbewusst wirke ich also auch so verschlossen und seltsam, wie ich bin. Ich glaube, dass die Menschen das merken und darauf reagieren. Nicht alle, aber doch viele. Die Ausstrahlung eines Menschen macht eben viel aus. Ich wasche mir die Haare meistens einen Tag zu spät. Ich bin völlig unfähig, Ordnung zu halten. Ich bin viel zu verliebt in meine Katzen. Niemand ist verliebt in mich. Oder war es je. Ich bin der Freak, der Kumpel, der Kummerkasten. Ich warte immer auf bessere Zeiten. Aber bis jetzt ist ohne mein Zutun noch nichts besser geworden. Ich lerne selten aus Fehlern. Ich kann nicht gut damit umgehen, wenn Menschen viel weniger wissen, wie ich. Ich rede lieber mit älteren Menschen, als mit denen meiner Generation. Meistens. Manchmal weiß ich mit verwirrten alten Herrschaften aber auch einfach nichts anzufangen. Genauso wenig, wie mit Kindern. Ich fange viel an, und bringe es nicht zu Ende. Ich kann von einer Sekunde auf die nächste ein ganz anderer Mensch sein. Zumindest nach der Selbstwahrnehmung zu urteilen. Ich tendiere dazu, mich sowohl zu über- als auch zu unterschätzen; in manchen Gebieten rede ich mir schon seit Jahren Illusionen ein. Wahrscheinlich glaube ich mittlerweile daran. Ich träume den ganzen Tag vor mich hin und schmiede ehrgeizige Pläne, tu aber nie etwas dafür. Ich sehne mich nach so vielem, tu aber nie etwas dafür. Entweder sind meine Wünsche und somit die Motivation nicht stark genug... oder ich schiebe alles einfach gedanklich wieder in die Zukunft. Ich lebe sehr seltem im Hier und Jetzt - meistens in der Vergangenheit, sporadisch auch in der Zukunft. Ich denke immer, dass ich alles schon ganz alleine und ohne Anstrengungen kann und wundere mich dann, wenn ich "versage". Ich mag meine Nase nur an 6 Tagen in der Woche. Ich weiß ganz genau, was zu tun ist, und schaffe es nicht, das umzusetzen. Ich kaufe Bücher, die ich nicht lese. Etwa 50% meiner Buchbestände sind unvollendet. Ich lese viele Bücher gleichzeitig, aber wenn mir eines nicht zusagt, verstaubt es im Stapel ganz unten. Überhaupt lese ich eigentlich viel zu wenig. Von allem ein bisschen, nichts Ganzes, nichts Halbes... es ist wirklich peinlich, dass ich heute etwa zehnmal weniger lese als mit... 12? Obwohl ich gleichzeitig sicher zehnmal mehr Bücher und Geld habe. Ich bin ein Sammler. Ich horte alles in Kisten, Regalen, unter dem Bett oder einfach auf dem Schreibtisch. Allerdings genieße ich von Zeit zu Zeit auch das Wegschmeissen. Ich bin sehr beeinflussbar und adaptiere gerne fremde Meinungen und Vorlieben. Ich hasse Dienstage. Ich kenne keine Liebe. Nur Schwärmereien. Für Fahrlehrer. Zum Beispiel. Ich fühle mich an manchen Tagen wie "die Königin der Welt", viel häufiger allerdings wie der letzte Trottel. Überhaupt. An diesen Tagen ist das Leben ein einziges Spießrutenlaufen. Ich habe zu viele Schuhe, die ich nicht anziehe. Ich mache zu viele Fehler bei meinen Führerscheinfragebögen. Ich mache gerne absichtlich das, was schlecht für mich ist, obwohl ich eigentlich immer auf meinen Vorteil bedacht bin. Ich warte noch auf meinen ersten richtig langen tollen intensiven Kuss mit dem Richtigen. Ich bekomme leicht ein schlechtes Gewissen. Das kann ich wirklich körperlich spüren. Ist das normal? Wenn ich weiß, dass ich gerade etwas Un(ge)rechtes tue, jemanden ausnutze oder jemand viel zu nett zu mir ist, dann sticht es irgendwo zwischen Bauch und Brust. Ein gemeines Gefühl. Ich gehe immer den leichtesten Weg. Meine Ziele sind immer utopisch, deswegen erreiche ich nie etwas. Ich bin wahnsinnig perfektionistisch, aber komme nie an meine Vorgaben, deswegen gebe ich meistens gleich ganz auf. Nach außen hin sieht das dann aus wie das glatte Gegenteil von Perfektion. Ich lasse meine Freunde nicht wissen, wie sehr ich sie mag. Ich genieße schlechte Medien mehr als gute. Ich fühle mich so verdammt unvollständig. Insgeheim will ich heiraten und Kinder. Aber psst. Insgeheim mag ich Pink. Und Glitzer. Und auch Pferde, ein kleines bisschen. Aber das ist alles nicht ganz so geheim. Ich bin einfach noch kein großes Mädchen. Ich lüge gerne. Nein, eigentlich erzähle ich modifizierte Wahrheiten. Ich mag das Playboy-Cover von Fiona Erdmann. Ich KENNE Fiona Erdmann, verflucht. Ich fühle mich ohne schminke nackig. Und ganz ganz unsicher. Ich kaufe gerne ein. Viel zu gerne. Ich kann nicht sparen. Finde Unterarme sehr ästhetisch. Mir fehlt die Kraft zu Veränderung. Es macht mich manchmal traurig, dass ich andere Menschen nicht ändern kann, obwohl es mich eigentlich noch viel trauriger machen sollte, dass ich es nicht schaffe, mich selbst zu ändern.

to be continued, eigentlich sollte das hier alles offline laufen. Ich bin viel zu ehrlich ;)

weekly resolutions

tippy-toe — 2008-04-20T19:35:00Z

An und für sich "einfach nur": bei der Transformation Challenge mitmachen. Und durchhalten.

Meine Ziele:

vor allem vernünftig essen (next to no Milchprodukte at all, viel Gemüse und Obst, sehr wenig Zucker - und vor allem meine Portionsgrößen reduzieren. Und, klar, den Fernseher dabei weglassen, gut kauen, mind. 2 Liter Wasser trinken etc. pp.)

mich jeden Tag bewegen - bei meinem miserablen Zustand reichen schon Spazieren gehen, lang Rad fahren, Yoga auch wirklich 10-15 Minuten durchhalten. Am besten auch viel an die frische Luft gehen, heute war soooo ein schöner Tag. Zumindest wettertechnisch gesehen.

EFT ausprobieren - als Hilfe, um die Panik nicht mehr in mein Leben zu lassen, und die letzten Reste langsam rauszuschmeissen. A change is gonna come! Tatsächlich fühle ich mich - ganz von selbst - seit einer Woche viel tatkräftiger und mutiere zum Frühaufsteher. Das will ausgebaut werden :)

mich jeden Tag eine Stunde auf die Uni konzentrieren. Ich merke schon, wie ich wieder in alte Kollegstufengewohnheiten verfalle: "Ohne Lernen klappt's genauso gut" (das Traurige dabei ist, dass ich mit dieser Methode wirklich weit gekommen bin und mein Abi fast nebenbei geschrieben habe...)

uuuuund als kleines Sonderbonbon: meinen Geburtstag planen! Zwei Jahrzehnte gibt es mich jetzt schon - aber ich plane ein kleines Revival: eine waschechte Kindergeburtstagsfeier! Picknick, Seifenblasen, schlechte Musik (meien Bravo Hits haben überlebt!), Topfschlagen und ähnlich infantile Spiele, Kinderserien, Verkleidungen... klingt bis jetzt nach einer enorm großen Menge Spaß! Muss sofort Einladungen designen. Hach. Ideen sortieren. Und eventuell mein eigenes Geburtstagsgeschenk organisieren. Ein seeehr großes Matchboxauto ;)

Der Rundumschlag zum Wochenende im Kampf gegen das Vergessen.

tippy-toe — 2008-04-18T19:52:00Z

Klingt gut, vor allem wenn es sich hierbei nur um vage, subjektive Zusammenraffung von den Unwichtigkeiten der letzten Woche(n?) handelt.
Meine erste Uniwoche ist vorbei. Ganz klar, ich bin maßlos überfordert und hoffe, dieses Semester einigermaßen heil über die Bühne zu bringen. So viele neue Herausforderungen, aber bis jetzt habe ich das Meiste noch geschafft. Gut, eine Vorlesung habe ich schon aufgegeben und zum enthusiastischen Lernen und Lesen muss ich mich auch noch motivieren... aber man wächst sicher irgendwann rein. Wirklich, dieser STRESS! Sowas von ungewohnt nach einem halben Jahr fast gar nichts tun. Gleichzeitig habe ich aber auch mitbekommen, dass das Studieren eine ziemlich angenehme Sache sein soll, wenn man Zeit hat und es auf ein, zwei Semester mehr oder weniger nicht ankommt :) Auch wenn mein Stundenplan beschi**en ist, wenigstens bin ich ein Mo-Di-Do-Student. Nur dreimal die Woche zwei Stunden Zug fahren. Puh. Ich bin gespannt, wann der Punkt erreicht ist, an dem ich diese Pendlerei endgültig satt habe. Vermutlich seeehr bald *g.

Ansonsten... bin ich heute früh aufgewacht, nahezu ausgeschlafen, obwohl es SEHR früh war, habe mich zu Róisín Murphys "Overpowered"-Album (dem genialsten Album seit langer, langer Zeit - dazu kann ich sowohl einschlafen als auch wachwerden) auf Lautstärke 50 gesellschaftsfähig gemacht und bin mit einer Banane im Handgepäck ins Fahrschulauto gehüpft. Ich bin schockiert, wie unerwartet viel Spaß Autofahren trotz meiner - moderaten aber andauernden - Panik macht. Liegt sicher an Stuntman Mike. Blöd jetzt, dass der Mann Kinder hat und eine rumänische Geliebte. Hach. ZU schade. (Lieber Mike, falls du das je lesen solltest, ich mach nur Spaß. Ich kann eh kein Wort Rumänisch, habe schon zwei Kuchenplatten zu Hause und kann mit Saxophonen wenig anfangen. Hab dich aber trotzdem lieb. Entschuldigung für alles, was ich der Kupplung und deinen Nerven zumute. Je t'embrasse, deine Crazy Jane). Tja. What else. Ich spiele zur Zeit wieder Super Mario 2 am Game Boy und Tetris... heute habe ich zwei Kuchen gebacken, eine Gartenbank gebaut und dabei zwei Schrauben geschrottet, bin ohne Führerschein mit vier verschiedenen Autos gefahren (wenn auch nur in die Garage/2 Meter vorwärts/2 Meter ununterbrochenes Abwürgen und Autobesitzer weiterfahren lassen). Gestern habe ich festgestellt, dass ich in den letzten Monaten fast 10kg abgenommen habe. Glänzend, bis nächste Woche müssen das dann MEHR als zehn sein :) Ich bin permanent fertig und stelle überrascht fest, dass ich zum Früh-Aufsteher-Früh-ins-Bett-Geher mutiere. WAAAH! Morgen ist Flohmarkt. Ich liebe meine native-speakers-Dozenten: Sarah, Rick, HEATHER! Ich will Sushi mit Avocado. Und pinkfarbene Fingernägel. Ich habe keine Lust, bis morgen 30 Servietten zu "Schiffchen" zu falten. Und erst recht nicht, sie am Sonntag bei der Kommunion von meinem Teller pflücken zu müssen. Es ist halb 11 und es fühlt sich an wie drei Uhr morgens. Ich muss Yoga machen. Lesen. Lernen. Aufräumen. Ich will Mr. Mikes Zuhause sehen. Ich bin zu neugierig. Ich bin komisch.
Ich bin m ü d e.

confessions of a slightly mad woman

tippy-toe — 2008-04-11T21:16:00Z

cat power

Ich muss das hier jetzt wirklich mal gestehen, oder zumindest schriftlich fixieren, weil es mir in letzter Zeit immer öfter auffällt / rückwirkend klar wird: ich fühle mich von autoritären, älteren Männern wahnsinnig angezogen. Wah. Ich will gar nicht wissen, was das psychoanalytisch ordnungsgemäß gedeutet für mich heißt. Bestimmt was ziemlich Krankes. Aber das war bei mir schon immer so - zum Beispiel in der Schule, die Lehrer haben mich immer viel mehr interessiert als der männliche Rest vom Schützenfest. Sobald mir jemand sympathisch ist und mir moralisch/intellektuell/hierarchisch/wie auch immer überlegen ist, will ich ihn beeindrucken und ungeteilte Aufmerkamkeit. Sagen wir es mal so, dieses Verhalten lege ich schon auch bei Frauen an den Tag, aber wenn die Person meines Vertrauens männlich, zwischen 30 und 50, am besten noch verheiratet ist und nicht gerade wie Quasimodo daherkommt, geistert sie erstmal ein paar Wochen in meinem Kopf herum. Bis zum Nächsten dann. "Alte Männer sind der pure Sex" behaupte ich aber an dieser Stelle erstmal nicht, sonst kann ich mich ja gleich wahlweise ins Playboy-Mansion oder in eine PDSK (Patrick Dempsey Suchtklinik - auch wenn sich meine Fixierungen durchaus auf reale Personen beziehen) einliefern lassen.

Sick. Diese Kategorie heißt auch nicht umsonst "This is gonna take decades of therapy"...

I will always be there.

tippy-toe — 2008-04-11T21:07:00Z

Lies I've told my 3 year old recently

Les filles

tippy-toe — 2008-04-09T20:30:00Z

Seit meinen sonntäglichen Experimenten finde ich immer mehr Gefallen an Photoshop-Kritzeleien. Werde das ab jetzt als Entspannungsübung vermarkten. Und zwar ohne regenwaldgefährdende Papierverschwendung. Kostet nur ein paar KB auf der Festplatte.

Ich sitze hier und sehe im Spiegel Prinzessin Amidala. Nicht dass ich ein Star Wars Freak wäre (immerhin kenne ich Amidala!), halluziniere also nicht - sondern habe rechts und links Papilloten in den Haaren. Freaky. Heute ist es wieder so weit - der Tag im Jahr, an dem ich völlig ignoriere, dass ich mit Locken bescheuert aussehe.

Wie auch immer, auf jeden Fall stecke ich mittlerweile in für mich mittlerweile wieder völlig neuem Stress... Täglich drei Stunden Zug fahren, Einführungsveranstaltungen, viele Menschen, viele verwirrte Blicke... Bei der Einschreibung für die Seminare habe ich es gestern geschafft, von 1000 Losnummern die Nummer 980 zu ziehen. Applaus, bitte! Ich war so ziemlich die letzte, die sich eintragen durfte - und musste nehmen, was noch da war. Das heißt für mich, dass ich dienstags von 8 Uhr morgens bis 10 Uhr abends unterwegs bin. Mwah. Positive Seite: zwei freie Tage ohne pendeln. Jetzt warte ich nur noch gespannt darauf, in welche Sprachpraxisübungen ich es geschafft habe. Wenn ich wieder sehr viel Pech habe, muss ich den Dienstag dann korrigieren: eher 6 Uhr bis 22 Uhr ohne eine einzige kleine Pause. Allerdings finde ich, dass ich für die 980 eine Entschädigung verdient habe!! Anträge, neue Bekannte, Muffin-und-Kaffee-Ernährung, Stricken im Zug, viel Fragerei und Rennerei (das erste Paar Schuhe ist schon im Mülleimer ;) - ich bin schon sehr gespannt auf nächste Woche.
Heute ist der erste Tag, an dem ich zu einer halbwegs christlichen Zeit nach Hause gekommen bin... und bin erstmal zum Frisör gegangen. Nein, mitgegangen. Nur Beratungsfunktion. Dabei hätte ichs auch mal nötig. Hätte. Wenn ich mir nicht im Moment Hippie-Haare wünschen würde.
Morgen früh um 9!! Uhr dann meine dritte Fahrstunde - die ersten beiden waren desaströs. Ich bin total überfordert. Muss meinen Papa am Samstag (natürlich nach dem Flohmarkt :) dazu zwingen, mit mir Anfahren zu üben. Der arme Herr Fahrlehrer. Ich mag den Menschen soooo gerne, und dann muss er sich von mir dauernd durchschütteln lassen. Ich gelobe Besserung, Mike (an dieser Stelle wahnwitziges Kichern von mir, weil mich das schon enorm an Stuntman Mike aus Death Proof erinnert. Auch wenn ich nicht so enden will, bitte). Das mit den Fahrstunden ist so eine Sache - einerseits weiß ich jetzt, was man alles falsch machen kann, und bekomme noch mehr Panik; aber andererseits machts schon Spaß und irgendwie finde ich die Situation ganz angenehm, also im Auto sitzen, seltsame Scheiße produzieren und ungeteilte Aufmerksamkeit (hoffe ich wenigstens, sonst gibts bald ne kleinere Katastrophe samt Blechschaden) von einem amüsanten Herren zu bekommen. Hach. Wenns das doch auch ohne Auto gäbe. Hm. Mike, kann man dich auch privat buchen?!

Immer wieder sonntags

tippy-toe — 2008-04-06T16:53:00Z

I can't help thinking... dass ich jetzt unbedingt endlich einen roten Chanel Lippenstift, hautfarbene Schnürschuhe und die schwarze Lackledertasche vom Flohmarkt brauche.

Am Sonntag hat man Zeit für... ZEITaufwändige Beschäftigungen und Experimente wie zum Beispiel versuchen, Photshop als Zeichenpapier herzunehmen. Mit Grafikpad versteht sich. Schließlich kann es doch nicht sooo schwer sein, wenn Madame Bagieu und Madame Motin damit solche Genialitäten produzieren. Ich will hier gar nicht verraten, wie viele Stunden ich für meine beiden kläglichen Versuche gebraucht habe - alles eher statisch als so schön spontan hingezeichnet... aber aller Angang ist schwer, ich geb mich erstmal damit zufrieden... bis nächsten Sonntag, Photoshop.

In Anlehnung an meine Flohmarktsucht und die tollen alten Brillen hab ich mein geek chic Foto gleich nochmal verbessert :D

Damit die Nähmaschine nicht verstaubt, nähe ich am Wochenende eben Barbiekleider

tippy-toe — 2008-04-06T16:50:00Z

geek chick

tippy-toe — 2008-04-06T01:25:00Z

Ich liebe Flohmärkte. So sehr. Endlich ist es wieder einigermaßen warm und hell genug, um morgens früh aus dem Bett zu kriechen, leicht hippieske Zöpfchen zu flechten und noch halbwegs morgenmuffelig mit einem Stück Butterbreze in der Hand losradelt. Ich finde ja auch immer irgendwas. Heute habe ich mich in ein Tischchen verliebt, klein und mit Geheimversteck zum Aufklappen! Leider zu teuer (ich hasse kompromisslose Verkäufer) und ganz anders als der Rest meiner Einrichtung... riesige gepolsterte Schleifen habe ich gesehen, und weder ich noch der Verkäufer konnten sich einen Reim darauf machen, wofür man so etwas braucht. Als Kissen? Riesengardinendeko?! Mysteriös. Immerhin nenne ich viele neue Halsketten mein eigen, ein Seidentuch in electric blue, eine Coco Chanel Biografie und tolle geek glasses. Mit denen bin ich dann zum Einkaufen gefahren - ein ganz neues Erlebnis, wenn man in den Supermarkt geht und NICHTS, rein gar nichts erkennen kann. Farben, maximal Schemen. Da kann Alan Rickman vor mir stehen und ich merke es nicht. Gut, kein Wunder wenn ich damit nichtmal Bananen und Radieschen auseinanderhalten kann. Allerdings sollte ich das als Experiment abstempeln - meine Augen und mein Kopf schreien schon nach Aspirin. Sehr SEHR traurig macht mich allerdings, dass ich so doof war, die extrem tolle Lacktasche mit Schleifchen für 2€ nicht sofort mitzunehmen - als ich sie holen wollte war die Verkäuferin schon weg. VERDAMMT! Ich weiß genau, dass ich ihr mindestens zwei Tage nachheulen werde und mir bei jeder Zeitschrift/Getränkeflasche/etc. wünsche, die 2€ in die Tasche investiert zu haben. Hmpf. Einzige Chance: vielleicht wurde sie ja nicht verkauft und landet nächstes Wochenende wieder auf dem Wühltisch :)

Róisín on my wall

tippy-toe — 2008-04-06T01:17:00Z

Mein Projekt der letzten Woche: zwei geniale Fotos von Dominik Gigler, einem genialen Fotografen, zufällig mit mir verwandt und in London residierend (das alles und die Tatsache, dass er Róisín fotografiert hat verursachen eigentlich ausschließlich NEID), als Poster ausdrucken, zwei Bilderrahmen mit Blattgold bestücken und damit unschöne Schraublöcher in der Wand verdecken. Übergangslösung, aber auch eine nette Beschäftigung um 3 Uhr morgens. Der Boden sieht danach allerdings sehr goldflitterig aus. Und der Teppich... hat etwas Lack abbekommen *hüstel*.

Moviespecial Part 1 - Harold and Maude

tippy-toe — 2008-04-04T12:45:00Z

Harold and Maude - einer meiner Lieblingsfilme. Erst gestern nacht brauchte ich wieder eine kleine Aufmunterung - Harold und Maude waren für mich da. Ich kenne niemanden, der diesen Film nicht LIEBT. Großartige, ungewöhnliche Ideen, feiner Humor und die unerschöpflichen Weisheiten von Maude - für mich ein ganz besonderer Film.

The self-destructive and needy wealthy teenager Harold is obsessed by death and spends his leisure time attending funerals, watching demolishing of buildings, visiting junkyards, simulating suicides trying to get attention of his indifferent, snobbish and egocentric mother and having sessions with his psychologist. When Harold meets the anarchist seventy nine year-old Maude at a funeral, they become friends and the old lady discloses others perspectives of the cycle of life for him. Meanwhile his mother enlists him in a dating service and tries to force Harold to join the army. On the day of the eightieth anniversary of Maude, Harold proposes her but he finds the truth about the end of the cycle of life.

Der Soundtrack zum Film stammt von Cat Stevens - besonders schön finde ich die Songs If You Want To Sing Out und Don't Be Shy. Natürlich mit Stammplatz auf dem iPod!

Kleiner Tipp: sowohl das Buch als auch der Film sind sehr gut in der Originalversion zu verstehen - die deutsche Synchronisation kommt einfach nicht and die englische heran. Notfalls eben mit Untertiteln...

Maude ist eine so exzentrische, fröhliche und einfach nur besondere Frau - klug, mutig, im Herzen jung geblieben. Das sieht man mitunter durch ihren eigenwilligen Geschmack. Trotzdem finde ich ihre Garderobe besonders charmant. Eigentlich ist Gelb bei einer Beerdigung nämlich tatsächlich viel angebrachter als Schwarz...

nächste Woche im Moviespecial: Sofia Coppola, Triple Feature

A Raspberry Day

tippy-toe — 2008-04-01T23:58:00Z