splendid.

Ich habe es heute geschafft, drei Stunden lernend und übersetzend auf einer nasskalten Frühlingswiese zu liegen und mir trotz der drei Menschen, die besorgt vorbeigeschaut haben, bisher noch keine Erkältung/Blasenentzündung geholt zu haben. Das war aber auch schon alles an Positivem, was ich für heute aufbringen kann. Heute schreibe ich dann eben mal das auf. Kontraproduktiv, aber vielleicht blicke ich irgendwann zurück und lache mich selber aus: "Ha! Was hab ich denn an einem Montagabend Ende April 2008 für harmlose Problemchen gehabt?!" oder noch besser: "Tja, kommt Zeit kommt Rat, mittlerweile bin ich ein zufriedener und glücklicher Mensch". Ich kratze Nagellack schichtweise ab. Ich mache enorm peinliche Witze, die niemand versteht. Ich murmle gerne vor mich hin, weil ich eigentlich gar nicht will, dass mich die anderen verstehen. Ich kann mich nicht entscheiden. Ich drücke Pickel aus. Ich bin egoistisch. Ich habe staubtrockene Haut und bekomme langsam Haarausfall. Ich bin nicht freundlich genug zu den Menschen, die ich liebe, die mich lieben - ich kann Zuneigung einfach wahnsinnig schlecht zeigen. Ich ziehe mich an wie eine 40jährige. Ich werde nächsten Monat 20, 20 mit einer ZWEI vor der Null, wäre aber viel lieber... 10? Ich fühle mich manchmal uralt, aber meistens wie ein Kleinkind. Ich habe Angst vor der Veränderung und der Verantwortung. Um mich herum fangen alle wie wild an, zu heiraten und Kinder zu bekommen. Mit Anfang 20? HILFE! Wie war das noch mit meinem letzten Kindergeburtstag? Ich bin schüchtern. Ich fühle mich minderwertig in Gegenwart von schönen Menschen. Schlauen, gemeinen, arroganten Menschen. Allen Menschen! Allen! Aber besonders schönen. Hmpf. An manchen Tagen fühle ich mich ok, an manchen sehr hässlich, in wenigen seltenen Stunden wunderschön. Ich ignoriere mein Übergewicht "optisch" und auch wie es mich belastet, ich kämpfe dagegen, aber am Ende siegt immer die Faulheit. Ich glaube, ich trage alle meine Unzulänglichkeiten und Komplexe vor mir her, ganz unbewusst wirke ich also auch so verschlossen und seltsam, wie ich bin. Ich glaube, dass die Menschen das merken und darauf reagieren. Nicht alle, aber doch viele. Die Ausstrahlung eines Menschen macht eben viel aus. Ich wasche mir die Haare meistens einen Tag zu spät. Ich bin völlig unfähig, Ordnung zu halten. Ich bin viel zu verliebt in meine Katzen. Niemand ist verliebt in mich. Oder war es je. Ich bin der Freak, der Kumpel, der Kummerkasten. Ich warte immer auf bessere Zeiten. Aber bis jetzt ist ohne mein Zutun noch nichts besser geworden. Ich lerne selten aus Fehlern. Ich kann nicht gut damit umgehen, wenn Menschen viel weniger wissen, wie ich. Ich rede lieber mit älteren Menschen, als mit denen meiner Generation. Meistens. Manchmal weiß ich mit verwirrten alten Herrschaften aber auch einfach nichts anzufangen. Genauso wenig, wie mit Kindern. Ich fange viel an, und bringe es nicht zu Ende. Ich kann von einer Sekunde auf die nächste ein ganz anderer Mensch sein. Zumindest nach der Selbstwahrnehmung zu urteilen. Ich tendiere dazu, mich sowohl zu über- als auch zu unterschätzen; in manchen Gebieten rede ich mir schon seit Jahren Illusionen ein. Wahrscheinlich glaube ich mittlerweile daran. Ich träume den ganzen Tag vor mich hin und schmiede ehrgeizige Pläne, tu aber nie etwas dafür. Ich sehne mich nach so vielem, tu aber nie etwas dafür. Entweder sind meine Wünsche und somit die Motivation nicht stark genug... oder ich schiebe alles einfach gedanklich wieder in die Zukunft. Ich lebe sehr seltem im Hier und Jetzt - meistens in der Vergangenheit, sporadisch auch in der Zukunft. Ich denke immer, dass ich alles schon ganz alleine und ohne Anstrengungen kann und wundere mich dann, wenn ich "versage". Ich mag meine Nase nur an 6 Tagen in der Woche. Ich weiß ganz genau, was zu tun ist, und schaffe es nicht, das umzusetzen. Ich kaufe Bücher, die ich nicht lese. Etwa 50% meiner Buchbestände sind unvollendet. Ich lese viele Bücher gleichzeitig, aber wenn mir eines nicht zusagt, verstaubt es im Stapel ganz unten. Überhaupt lese ich eigentlich viel zu wenig. Von allem ein bisschen, nichts Ganzes, nichts Halbes... es ist wirklich peinlich, dass ich heute etwa zehnmal weniger lese als mit... 12? Obwohl ich gleichzeitig sicher zehnmal mehr Bücher und Geld habe. Ich bin ein Sammler. Ich horte alles in Kisten, Regalen, unter dem Bett oder einfach auf dem Schreibtisch. Allerdings genieße ich von Zeit zu Zeit auch das Wegschmeissen. Ich bin sehr beeinflussbar und adaptiere gerne fremde Meinungen und Vorlieben. Ich hasse Dienstage. Ich kenne keine Liebe. Nur Schwärmereien. Für Fahrlehrer. Zum Beispiel. Ich fühle mich an manchen Tagen wie "die Königin der Welt", viel häufiger allerdings wie der letzte Trottel. Überhaupt. An diesen Tagen ist das Leben ein einziges Spießrutenlaufen. Ich habe zu viele Schuhe, die ich nicht anziehe. Ich mache zu viele Fehler bei meinen Führerscheinfragebögen. Ich mache gerne absichtlich das, was schlecht für mich ist, obwohl ich eigentlich immer auf meinen Vorteil bedacht bin. Ich warte noch auf meinen ersten richtig langen tollen intensiven Kuss mit dem Richtigen. Ich bekomme leicht ein schlechtes Gewissen. Das kann ich wirklich körperlich spüren. Ist das normal? Wenn ich weiß, dass ich gerade etwas Un(ge)rechtes tue, jemanden ausnutze oder jemand viel zu nett zu mir ist, dann sticht es irgendwo zwischen Bauch und Brust. Ein gemeines Gefühl. Ich gehe immer den leichtesten Weg. Meine Ziele sind immer utopisch, deswegen erreiche ich nie etwas. Ich bin wahnsinnig perfektionistisch, aber komme nie an meine Vorgaben, deswegen gebe ich meistens gleich ganz auf. Nach außen hin sieht das dann aus wie das glatte Gegenteil von Perfektion. Ich lasse meine Freunde nicht wissen, wie sehr ich sie mag. Ich genieße schlechte Medien mehr als gute. Ich fühle mich so verdammt unvollständig. Insgeheim will ich heiraten und Kinder. Aber psst. Insgeheim mag ich Pink. Und Glitzer. Und auch Pferde, ein kleines bisschen. Aber das ist alles nicht ganz so geheim. Ich bin einfach noch kein großes Mädchen. Ich lüge gerne. Nein, eigentlich erzähle ich modifizierte Wahrheiten. Ich mag das Playboy-Cover von Fiona Erdmann. Ich KENNE Fiona Erdmann, verflucht. Ich fühle mich ohne schminke nackig. Und ganz ganz unsicher. Ich kaufe gerne ein. Viel zu gerne. Ich kann nicht sparen. Finde Unterarme sehr ästhetisch. Mir fehlt die Kraft zu Veränderung. Es macht mich manchmal traurig, dass ich andere Menschen nicht ändern kann, obwohl es mich eigentlich noch viel trauriger machen sollte, dass ich es nicht schaffe, mich selbst zu ändern.

to be continued, eigentlich sollte das hier alles offline laufen. Ich bin viel zu ehrlich ;)